Saturday, 28 January 2017

सुरवातीच्या काळात..
माझ्या डीपीवर, मी माझा स्वतःचा फोटो ठेवत नसायचो.
त्यामागे कारण एकच, आपल्या फोटोपेक्षा इतर सिने कलावंतांचे फोटो ठेवले. तर त्यानिमित्ताने कोणीतरी, त्यांची खास आठवण किंवा माहिती नक्की सांगायचं. आणि त्या माहित्या वाचून, माझा आणि इतर मित्रांचा दिवस सुद्धा अगदी रंगीन असा जायचा. हा त्यामागचा एकमेव आणि मुळ उद्देश होता. आणि, हे डीपी चेंज प्रकरण.. मी अगदी, दर आठवड्याला आणि ते सुद्धा रविवारी मध्यरात्री १२ वाजता करायचो. तरी सुद्धा, त्या मध्यरात्री माझ्या मित्रांच्या त्यावर खूप उड्या पडायच्या.
त्याच बरोबर, माझं गुलछबू लिखाण वाचून, बरेच मित्र मैत्रिणी माझ्या लेखनाचे अगदी दिवाने आणि चाहते झाले होते. आता, सगळ्यात मोठी गडबड हि होती..
कि.. हा, " पंडीत पॉटर " म्हणवणारा व्यक्ती. नेमका स्त्री आहे कि पुरुष..?
कारण, या माध्यमात सुरवातीच्या काळात मी माझी कोणतीच ठोस माहिती इथे ठेवली नव्हती. पण ज्या लोकांनी, माझी सगळी वॉल चाळली होती. त्यात त्यांना, माझा आणि माझ्या संपूर्ण कुटुंबाचा फोटो सुद्धा पाहायला मिळाला होता. पण.. हे, अगदी हाताच्या बोटावर मोजण्या इतपत लोकांसाठी मर्यादित होतं. हे सगळं करण्यामागे कारण एकच होतं,
 मला इथे बिनधास्त वावरायचं होतं. माझ्या मनाप्रमाणे मनमोकळं लीखाण करायचं होतं. मला माझ्या लिखाणात, कोणाचाही अडसर किंवा सल्ला नको होता,
परंतु.. हे सगळं करत असताना, मला कोणालाही फसवायचं नव्हतं, हे सर्वात मुख्य आणि खरं कारण होतं बरं का..!
तर त्यावेळी.. माझ्या लिखाणावर फिदा होऊन, पुण्यातील आणि पुण्याबाहेरील बऱ्याच उच्चभ्रू मित्रांनी माझ्या भेटीसाठी मला गळ घातली होती.
मी तर अगदी साधाभोळा माणूस,
मला कोणाचं मन मोडावंसं वाटायचं नाही. पण माझ्या मनात थोडी भीती असायचीच. कि, मी पुणे महापालिकेतील एक साधा ड्रायव्हर मनुष्य आहे. आणि, मला भेटायला येणारी व्यक्ती तर अगदी मोठ्या हुद्द्यावर कार्यरत आहे.
पण.. मला भेटायला येण्यापूर्वी त्यातील काही लोकांनी माझी माहिती काढत मला विचारलं होतं.
कि.. तुम्ही स्त्री आहात कि पुरुष, आणि तुम्ही काय आहात आणि नेमकं काय आणि कुठे काम करता..?
आजवर.. या माध्यमात मी कधीही आणि कोणाशीही खोटं बोललो नाही. त्यामुळे, त्या संभाव्य व्यक्तींना मी माझी खरी आहे ती सगळी माहिती पुरवली होती.
पण त्यावेळी.. अनपेक्षित अशा दोनतीन वाईट घटना घडल्या,
माझी खरीखुरी माहिती वाचून. मला वेळ देऊन भेटायला येणाऱ्या व्यक्ती, पुण्यात येऊन किंवा पुण्यात असून सुद्धा प्रत्यक्ष मला न भेटता. आणि, दुसऱ्याच कोणालातरी भेटून त्या परस्पर निघून गेलेल्या असायच्या. मी मात्र, संपूर्ण दिवस त्यांच्या फोनची वाट पाहत असायचो.
आणि, त्या व्यक्ती परत स्वगृही गेल्यावर. त्यांनी टाकलेल्या, पोस्टवरून मला ते समजून यायचं.
कि हा व्यक्ती पुण्यात येऊन किंवा असून मला न भेटता दुसऱ्याच कोणाला तरी भेटून निघून गेला आहे. परंतु, या गोष्टीचा मी कधीही राग मानला नाही. आणि, कोणालाही त्याचा जाब सुद्धा विचारला नाही.
पण त्या वेळचं ते संभाव्य स्टेटस वाचून.. मी मात्र फार दुक्खी व्हायचो.
पण काय आहे,
शेवटी.. हा प्रत्येकाच्या आवडीचा आणि निवडीचा विषय आहे.
परंतु.. असं दोनतीनदा घडल्या नंतर, मला कोणाला म्हणजे अगदी कोणालाच भेटावंसं वाटत नव्हतं. आणि आजही, मला या भेटीगाठी अगदी नकोशा वाटतात. तरी सुद्धा, त्यातल्या त्यात मी माझ्या बऱ्याच मित्रांना विनासंकोच भेटलो आहे. मग त्यात सगळ्या प्रकारचे मित्र आणि मैत्रिणी सुद्धा आल्याच. मी बाकी सगळ्यांना अगदी एकसमान मानतो. त्यात कोणताही भेदभाव ठेवत नाही. पण त्याचबरोबर, या माध्यमात मला काही अशा व्यक्ती सुद्धा भेटल्या, कि ज्या माझ्यापेक्षा अगदी उच्च पदावर कार्यरत होत्या.
पण, भुतोनभविष्यती मला भेटताच.. त्यांनी अगदी माझे चरणस्पर्श सुद्धा केले आहेत..!
तर काही अनोळखी मित्रांनी मोठमोठ्या भेटवस्तू पाठवून मला आश्चर्याचे सुखद धक्के सुद्धा दिले आहेत. शेवटी नाण्याला दोन बाजू अस्ततातच. हि सगळी, त्या सरस्वतीची ताकत आणि किमया होती, कारण..माझ्या लेखणीत तेवढी कमाल होती. त्यामुळे, या माध्यमात दुटप्पी भूमिका बजावणाऱ्या लोकांना मी नेहेमी टाळत असतो. आता तर, सरावाने मला सगळं काही अगदी ताबडतोब समजतं. कोण काय आहे आणि कोण काय नाहीये..!
या फेसबुक वरील मैत्रीला, नक्कीच आभासी म्हणता येणार नाही. पण माझ्या माहितीप्रमाणे हि नक्कीच एक " मायावी " दुनिया आहे. यात माझं बिलकुल दुमत नाही..!
कोण आपला, आणि कोण तुपला..?
याचा, तुम्हाला इथे कधीच आणि उभ्या जन्मात थांगपत्ता लागणार नाही..!
हे सगळं लिहून, मी स्वतःला खूप ग्रेट वगैरे समजतोय अशातला भाग नाहीये, फक्त.. बरेच दिवस झाले, काही मनातलं लिहायचं राहून जात होतं.
हवं तर.. आज, ते सगळं काही लिहिण्याचा योग जुळून आला असं म्हणा.
धन्यवाद मित्रहो..!
परवा.. काही कामाने एका मित्राच्या घरी मी गेलो होतो.
त्याच्या घराच्या बाजूलाच, एक लेडीज ब्युटीपार्लरचं दुकान होतं. फारच प्रशस्थ आणि आकर्षक असं ते दुकान होतं. सहजच माझं लक्ष, त्या दुकानाबाहेर असणाऱ्या चपलांवर गेलं. तर त्या ठिकाणी, जवळपास दहा पंधरा लेडीज चपलांचे जोड पडले होते.
मी मनातच ठोकताळा बांधला, कि या इथे पार्लरचं कामही चांगलं होत असावं, आणि भरपूर व्यवसाय सुद्धा होत असावा. त्यामुळे, इथे महिलांची भरपूर गर्दी सुद्धा आहे.
मित्राच्या घरात, माझं चहापाणी उरकलं. आणि बोलता-बोलता मी सहजच विषय काढला.
आणि, मित्राच्या बायकोला म्हणालो.
वहिनी.. तुमच्या घराच्या बाजूच्या पार्लरमध्ये भरपूर व्यवसाय होत असावा..!
तर त्या म्हणाल्या..
नाही हो, काही खास विषय नाहीये. पण भाऊजी तुम्हाला काय माहित हो..?
तर मी त्यांना म्हणालो..
अहो बघा ना, त्या पार्लरच्या बाहेर महिलांच्या चपलांचा अगदी ढीग लागला आहे.
त्यावरून समजतय कि.
माझ्या या वक्तव्यावर, आमच्या वहिनी अगदी खळखळून हसल्या.
आणि म्हणाल्या,
अहो.. त्या पार्लरची मालकीन खूप हुशार आहे. तिने स्वतःच, तिच्या दुकानाबाहेर दहा बारा चपलांचे जोड ठेवून दिले आहेत. त्यामुळे, नवीन येणाऱ्या महिलेला वाटतं. इथे बऱ्याच महिला येतात, म्हणजे इथे काम सुद्धा मस्त होत असेल. त्यामुळे, बऱ्याच नवीन येणाऱ्या महिला या नकली " दिखाव्याला " भुलतात. आणि, त्यामुळे तिचा व्यवसाय सुद्धा बऱ्यापैकी होतो.
खरच.. पुणेकरांची डोकी कशी चालतील, त्याचा काही नेम नाही..!
बांगडा तंदूर. ( माझी घरगुती पद्धत )
साहित्य :- दोन ताजे आणि मोठे बांगडे, हळद, मीठ, तांबडं तिखट, एक मोठा कांदा, दोनचार कोथंबीरच्या काड्या , दोनेक पुदिना काड्या, लिंबू, चाट मसाला, धना पावडर, टूथपिक आणि फॉईल पेपर. ( तेलाची आवश्यकता नाही. )
कृती :- बांगडे खरेदी केल्यावर, त्यांना स्वच्छ करून घ्यावं. आणि, पोटातील काट्याच्या मधोमध त्यांना एक लांबसर काप द्यावा. आणि वरील बाजूस चिरा मारून घ्याव्यात.
बांगड्याला हळद, मीठ आणि लिंबूरस चोळून मस्तपैकी अर्धा तासभर मुरवत ठेवावं.
कांदा गोलसर चकत्या करून कापून घ्यावा, त्याची प्रत्येक रिंग हाताने चुरडून वे
त्यात.. मीठ, हळद, बारीक चिरलेली कोथंबीर आणि पुदिना, एका मोठ्या लिंबाचा रस, चाट मसाला, धना पावडर आणि लाल मिरची पावडर टाकून हे मिश्रण हाताने एकजीव करून घ्यावं.




गळी करून घावी.
हे एकत्र केलेलं मिश्रण, बांगड्याच्या उभ्या कापात ( पॅटिस सारखं ) भरून घ्यावं. फुटभर आकाराचा फॉईल पेपरचा तुकडा घ्यावा. आणि त्यात, हा भरलेला बांगडा चांगला लपेटून घ्यावा. चारी बाजूने झाकलेल्या फॉईल पेपरला टूथपिकणे टोचे मारून घ्यावेत.
हा बांगडा, गॅसवर तारेची जाळी ठेऊन दोन्ही बाजूने मंद आचेवर भाजून घ्यावा. भाजताना, त्यातील पाण्याची वाफ फॉईल पेपरला टूथपिकणे केलेल्या होलमधून बाहेर पडेल. आणि सोबतच या पाककृतीचा सुगंध सुद्धा घरभर दरवळेल. थोडसं दोन्ही बाजूला फिरवून, दहाबारा मिनिटे हा बांगडा मंद आचेवर भाजून घ्यावा.
तंदूर बांगडा तयार झाल्यावर गरम असतानाच त्याला फॉईल पेपर मधून मोकळा करून घ्यावा. जास्ती उशीर केलात, तर फोइल पेपरच्या आत दडलेल्या वाफेचं पाण्यात रुपांतर होऊन, हा बांगडा ओला होऊ शकतो.
त्यानंतर.. विशिष्ट पेयाबरोबर किंवा जेवणाबरोबर तुम्ही या तंदूर बांगड्याचा आस्वाद घेऊ शकता.
( याच पद्धतीने, तुम्ही इतर फिशचे तंदूर सुद्धा बनवू शकता. )
शेफ
~PΔΠDIT PΩTTΣR~ 
इलेक्शन्स म्हणजे, काही मोजक्या कार्यकर्त्यांकरिता अगदी सुगीचे दिवस असतात.
बरेच दिवस, गावामध्ये असून सुद्धा पडद्याआड गेलेले काही व्यक्ती पाच वर्षांनंतर अचानकपणे आपल्याला गावामध्ये दिसू लागतात. त्यावेळी आपण सुद्धा अगदी कोड्यात पडतो.
आयला.. गेली पाच वर्ष हा माणूस नेमका होता तरी कुठे..?
तेंव्हा कोणताही ठोकताळा न मानता, तुम्ही समजून जावा. आता इलेक्शन जवळ आले आहेत.
तसं पाहायला गेलं तर, हि " धुमकेतू " लोकं त्या पिढीजात राजकारणी लोकांचे हुकमी एक्के असतात. त्यांच्या अंगात, सतत राजकारण सळसळत असतं.
मी तर म्हणेन, त्यांना राजकारण या विषयाचं व्यसनच लागलेलं असतं. पण खिशात पैसा नसल्याने, हि लोकं इतर उमदेवारांना मदत करत या क्षेत्रात आपली वाटचाल करत असतात.
आणि.. या ना त्या कारणाने, स्वतःची राजकारणाची हौस ते भागवून घेत असतात.
कारण कोणत्याही परिस्थितीत, यांना त्यांच्या आवडत्या विषयाला अलविदा करायचा नसतो.
आणि, नेमका या गोष्टीचा गैरफायदा घेत.
काही राजकारणी मंडळी, अशा लोकांना त्यांना जमेल तसं पोसत असतात. किंवा, यांच्या सगळ्या नाड्या तरी त्यांच्या हातात असतात.
त्यामुळे, ती हौशी लोकं..
अहोरात्र, आणि हवं तेंव्हा फक्त यांच्या करीताच झटत असताना आपल्याला पाहायला मिळतात.
खरं तर, राजकारण या विषयाचा मला फार तिटकारा आहे.
कारण, आजच्या घडीला प्रत्येक व्यक्तीला नगरसेवक व्हायचं आहे. खरं तर.. प्रामाणिकपणे जनतेची सेवा करणारे लोकं आता राहिलेतच कुठे..? त्यामुळे, कधी-कधी माझ्या मनात विचार येतो.
कि चालू जमान्याप्रमाणे,
आता " नगरसेवक " हे नाव बदलून. ते आता, " नगरमालक " असं करायला हवं.
खरं आहे हो,
तुम्ही सांगा, कोणते आणि किती नगरसेवक आपल्या सेवेला हजर असतात..?
ते आपले सेवक आहेत, तर त्यांनी आपल्याला साहेब म्हणायला हवं. आपली हवी ती सामाजिक सेवा करायला हवी. पण आज तसं नाहीये ना,
आजच्या घडीला, आपल्यालाच त्यांना साहेब म्हणावं लागतं. त्यांच्या मागेपुढे करावं लागतं.
काय करता.. कलियुग आहे, जोपर्यंत जनतेची सेवा करणारा खरा नेता मिळणार नाही. तोपर्यंत शहराचा विकास सुद्धा होणार नाही.

निवडणुकीचा प्रचार, हा एक भलताच आणि अजब अनुभव आहे. हे नुकतंच मला समजलं.
गेल्या पंधरा-वीस दिवसापासून, आमच्या नगरसेवक पदाच्या उमेदवार मित्राबरोबर प्रचारफेरीत मला वेळ मिळेल तसा मी सहभागी होत असतो.
अशा ठिकाणी, प्रत्येक घराशी आणि त्या घरातील किंवा वस्तीमधील लोकांशी आपल्याला संवाद साधायला मिळतो, किंवा तो कटाक्षाने साधायचा असतोच.
परवा रविवार असल्याने, अगदी सकाळीच मी घोरवडेश्वराच्या डोंगरावर जाऊन आलो होतो. आणि त्यानंतर, संपूर्ण दिवसभर आमची प्रचाराची रणधुमाळी चालू होती.
वीसेक वर्षांपूर्वीच्या जुन्या बिल्डिंगमध्ये लिफ्ट नावाचा प्रकार नसतो. त्यामुळे, एखाद दुसर्या मताकरिता सुद्धा, आम्हाला दोनचार मजले चढून जावं लागत होतं.
सकाळच्या डोंगर चढाईमुळे, आणि दुपारच्या प्रचार फेरीमुळे मी थोडा थकून गेलो होतो. त्यामुळे, संध्याकाळच्या सत्रात, दोनचार बिल्डिंगमध्ये मी प्रचार केला.
पण त्यानंतर, जसे माझे पाय मला शिव्या द्यायला लागले. तसा मी सुद्धा शहाणा झालो. आणि, प्रचारा ठिकाणी त्या ठराविक बिल्डिंगच्या खाली किंवा तेथील रस्त्यावर मी थांबू लागलो.
आमच्या सोबत, पाच पन्नास मित्र असल्याने, आमच्या काहीतरी गप्पागोष्टी चालूच असायच्या.
पूर्वी.. मोबाईलची भाषा खूप फेमस होती, किंवा त्यावर आपल्या चल जीवनात भयंकर विनोद सुद्धा निर्माण झाले होते. आणि, आजही ते विनोद प्रत्येक व्यक्तीचा ध्यानात सुद्धा आहेत.
उदा :- मिस कॉल, चार्जिंग आणि इत्यादी-इत्यादी.
तर परवा.. इंटरनेट आणि मोबाईल संबंधित एक नवीन आणि थोड्या वेगळ्या प्रकारचा विनोद या प्रचारा दरम्यान मला ऐकायला मिळाला. तो मी, तुमच्यासमोर सादर करत आहे.
तर.. त्या दिवशी, माझा मित्र आणि त्याच्यासोबत आमचे काही मित्र प्रचार करण्यासाठी एका बिल्डिंगमध्ये गेले होते. माझे पाय दुखत असल्याने, मी त्या बिल्डींग खालीच खालीच उभा होतो. आणि तितक्यात,
एक दारू पिलेला मध्यमवयीन मुलगा तिथे आला. आणि, आमच्या ग्रुपमधील एका ओळखीच्या मित्राला जाऊन तो भिडला. आता, माझा तो मित्र सुद्धा थोडा मिश्किल स्वभावाचा आहे.
तर.. तो तरुण मित्र त्याला भेटल्या बरोबर म्हणाला..!
भाई.. कोण आलय रे..?
त्यावर माझा मित्र म्हणाला.. अरे आपले फारूक भाऊ तुमच्या भागात प्रचारासाठी आले आहेत.
दारू पिलेल्या माणसाला, लैच चौकशा असतात हो. तर तो पिलेला मुलगा माझ्या मित्राला म्हणाला, आपल्याला फारूक भाऊला भेटायचं आहे..!
माझ्या मित्राला तर ताबडतोब समजलं, कि हा गडी तर जाम पिऊन आला आहे.
त्यामुळे, माझा मित्र त्याला म्हणाला..
किती घेतलीस तू..? छोटा रिचार्ज आहे, कि मोठा रिचार्ज..?
( म्हणजे, तू अख्खी कोर्टर लावली आहेस, कि नाइंटी लावली आहेस..? )
तर.. तो मुलगा म्हणाला,
नाय रे मित्रा, मी छोटा " रिचार्ज मारलाय..!
( म्हणजे, हा गडी नव्वद मिली लावून आला होता. )
बराच वेळ झाला.. शेवटी, प्रचार संपवून फारूक भाऊ सुद्धा त्या बिल्डींग मधून खाली आले.
आणि.. हा हौशी " टाकेश " मित्र त्यांना भेटला.
एकतर, आमचा फारूक भाऊ दारू वगैरे पीत नाही. आणि त्यात, या टाकेश मुलाने त्यांना पाहिल्याबरोबर डायरेक्ट त्यांची गळाभेटच घेतली. आणि, नको तो गंध आमच्या फारूक भाईना त्याने मोफत देऊन टाकला.
शेवटी वैतागून, त्या मुलाशी गळाभेट घेत असताना फारूक भाऊ आमच्या 'त्या' मिश्किल मित्राला म्हणाले..
कशाला राव तुम्ही अशा लोकांना थांबवून ठेवता..? लगेच घरी पाठवून द्यायचं ना..!
त्यावेळी, माझा तो छैलछबीला आणि रंगरंगीला मित्र फारूक भाऊला म्हणाला..
फारूक भाऊ, आता काय करता..
तो सध्या " ऑनलाईन " ( म्हणजे दारू पिऊन आला आहे. ) आहे ना. त्यामुळे त्याला नकार सुद्धा देता येत नाहीये हो..
आता.. ऑनलाईन म्हणल्या बरोबर, त्या पिताड मुलाला सुद्धा लकवर काही समजलं नाही. त्यामुळे, तो सुद्धा अगदी प्रश्नांकित मुद्रेने माझ्या त्या मिश्किल मित्राकडे पाहत होता.
शेवटी एकदाची, ती गळाभेट उरकली.
आणि कसाबसा आम्ही आणि फारूक भाऊंनी त्या हौशी " टाकेश " मतदार मित्रापासून सुटकारा मिळवला.
योग्य वेळी, ठराविक ठिकाणी आणि नेमका हातोडा मारता आला पाहिजे.
एकदा जर, ती कला अवगत झाली.
तर..
बोनी कपूर सारख्या जाड्या भरड्या लोकांना सुद्धा.
श्रीदेवी सारखी " स्वप्नसुंदरी " अलगद पटून जाते..!
बऱ्याच दिवसापासून, असं पाहायला मिळतंय..
प्रत्येक फळविक्रेता,
त्याच्याकडे असणाऱ्या फळांवर इंग्रजीत नाव असलेल्या अंडाकृती स्टीकरवर " एक्स्पोर्ट कॉलिटी " लिहीलेलं असतं. ते स्टीकर तो प्रत्येक फळावर चीटकवत असतो.
वास्तविक पाहता, एक्स्पोर्ट कॉलिटीची फळं फार मोठ्या मॉल मध्येच मिळत असतात.
पण जाहिरातीचा विषय पाहिला, तर प्रत्येक गिऱ्हाईक आपण घेत असलेलं फळ हे एक्स्पोर्ट कॉलिटीचं आहे. अशी आपल्या मनाची समजूत घालून घेतो. 
शेवटी काय आहे, हा सगळा जाहिरातीचा जमाना आहे.
पण त्या फळावर स्टीकर लावण्यामागचं नेमकं गणित तुम्हाला माहित नसावं. ते मी आज तुम्हाला सांगणार आहे.
अशी स्टीकर लावलेली जी फळं असतात. त्या फळातील ठराविक फळांवर काहीतरी काळा किंवा किडका डाग असतो. आणि, तो छोटा डाग झाकण्याकरिता ती लोकं हा उपद्व्याप करत असतात.
आणि आपल्याला वाटतं. कि आपण, एक्स्पोर्ट कॉलिटीची फळं विकत घेतली आहेत. आहे की नाही गंमत..!